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Wer schon mal stolzer Besitzer eines Jamba-Sparabbos war, weiß wie „toll“ Klingeltöne sein können. Doch die glorreiche Zeit von Crazy Frog, dem besoffenen Elch oder Schnuffel liegen lange hinter uns – zum Glück! Aber wer glaubt das Klingeltöne hauptsächlich die Gehirnzellen der Betroffenen schrumpfen lassen, der irrt. Denn jetzt läutet ein Japanischer Professor und Soundtüftler die Revolution der Klingeltöne ein. Nerven sollen sie immer noch, doch mit einem netten Nebeneffekt. Wer sich künftig „Rockmelon“ downloadet, umgeht die Brustvergrößerung via plastischer Schönheitschirurgie.

Unglaublich aber wahr! Schon nach 10 Tagen und 20 Mal täglich Hören, verspricht der Erfinder einen Zuwachs von 3 cm des Brustumfangs. Tatsächlich gibt es hierfür eine logische Erklärung. Dem Klingelton wurde nämlich Babygeschrei beigemischt, was bewirkt das ein bestimmtes weibliches Hormon produziert wird, welches sonst nur in einer Schwangerschaft zum Einsatz kommt. Und so erklärt sich auch, was da so hübsch und prall wächst. Es ist nicht etwa die Brust an sich, sondern lediglich die Brustdrüsen. Das bedeutet also auch, dass der schöne Effekt nicht von Dauer ist. Schade für die Frauenwelt, Glück für die Schönheitschirurgen dieser Welt. Probandinnen berichten jedoch trotzdem von ihrem anschwellenden Vorbau, doch der Klingelton an sich ist nicht gerade ein Ohrenschmaus.

Der werte Herr Proffessor Hideto Tomabechi hat noch mehr auf Lager. Unter Anderem soll er an Klingeltönen basteln, die Haare wachsen lassen. Der Gerechtigkeit zwischen den Geschlechtern zur Liebe, finde ich, es sollte auch solch magische Wachstumsringtöne für Männer geben.

Hier ein Vorgeschmack auf den neuen Trendklingelton “Rockmelon” :

Standardmäßig passiert es, wenn ich nicht damit rechne und auch immer dann, wenn ich gerade in meinen tiefsinnigen Gedanken versinke. Ich träume so vor mich hin und mit einem Mal durchzuckt es meinen Ganzen Körper – ahhh mein Handy klingelt – Einige natürliche Körperfunktionen setzen mit sofortiger Wirkung aus, ich halte die Luft an und bewege mich nur noch in ruckartigen Bewegungen. Denn ich weiß, ich muss jetzt so schnell wie möglich mein Handy aus den Tiefen meiner Handtasche fischen. Ein Ding der Unmöglichkeit, doch ich versuche mein Glück immer wieder. Dies ist mit schweißtreibender Anstrengung verbunden, denn ich bin zugegebenermaßen eine Frau und so besteht de Chance tatsächlich mein Mobiltelefon zu erwischen, bei 1: 200. Immer wieder fällt mir auf, das ich einfach zu viel mit mir rumschleppe, aber verzichten kann ich trotzdem auf Nichts! Nach dem der noch unbekannte Anrufer die Hoffnung aufgegeben hat, meine liebliche Stimme heute noch zu hören, beginne ich meine normale Atmung wieder aufzunehmen und finde nach gefühlten 20 Minuten endlich mein winziges Telefon. Jedes Mal aufs Neue frage ich mich, wieso die Dinger auch so klein sein müssen …Und als hätte Samsung mein Leiden mitbekommen, gibt es nun ein Handy, was garantiert nie in meiner Handtasche verschwinden könnte:

Danke Samsung! Blöd bloß, dass das Teil in Chicago steht, :(.